ça va mieux !

ah la la !!

Deux jours de déprime intense à pleurer pour tout et n’importe quoi… Mon cerveau a bien cogité… Toutes mes émotions refoulées sont ressorties d’un coup avec cette annonce de grossesse…

Est-ce que ça va nous arriver ? Quand ? est-ce qu’on va devoir adopter ? Est-ce que notre temps d’attente se compte en semaine ? en mois ? en année ???
et par rapport à mon frère, de la jalousie… mais sur différents points… car j’aurais aimé comme lui : pouvoir l’annoncer à Noël, pouvoir surprendre mes parents et ça ça n’arrivera plus… avec les FIV c’est programmé… et pourquoi lui il y est arrivé et pas moi ??? pourquoi c’est moi qui suis mal fichue et pas lui ? j’ai l’impression d’avoir toutes les problèmes de santé… mal au articulations, les migraines, les problèmes intestinaux et maintenant ce problème de fertilité… Et lui il a rien !

J’ai même faillit pleurer après un calin avec chéri car je me disais : »pfff et dire que ça sert à rien tout ça vu que ça marche pas naturellement… » ben oui je sais le sexe c’est pas que fait pour faire un bébé mais dans ma tête c’est directement lié maintenant ! j’ai du cacher ma tête dans l’oreiller !

Bref, samedi soir avant de dormir, j’ai pris un myolastan pour me décontracter car j’étais hypertendue dans la nuque. Et comme ça a aussi des vertus antidepresseur et bien je me suis réveillée beaucoup mieux ce matin. Je n’ai pas pleuré de la journée.
Tant mieux car la migraine est aussi passée et pleurer ça donne mal au crâne ! le cercle infernal !!!

Mon frère, sa copine et des amis à lui étaient là pour son anniversaire aujourd’hui. Donc re-annonce mais ça va j’ai bien géré ! Suis fière de moi !

Je me dis que pour la prochaine FIV je serais plus floue sur les dates pour mon frère et mes parents (si c’est possible car c’est dur de ne pas parler à sa maman de tout ça ! vu que le traitement est lourd…).

Un peu de news de Noël

Joyeux Noël tout le monde !!

Prise de sang

Le 23 décembre, je suis allée faire ma prise de sang pour laquelle j’avais une ordonnance longue comme le bras !!! C’était folklo !

Déjà, la secrétaire n’arrivait pas à relire mon gynéco… Et apparemment, les examens demandés ne sont pas courants… Je vous ferais la liste quand j’aurais reçu les résultats parce… j’arrive pas à le relire non plus !!!

Je sais juste que dans le lot ya un caryotype, des dosages d’anticorps et un examen pour voir si j’ai un problème de thyroïde.

Au bout de 10 mn, et avec l’aide de la biologiste, elle a quand même réussi à faire mon dossier. J’arrive dans la salle de prélèvement… et rebelotte avec la technicienne… Mais combien de tubes faut-il ? Quelle couleur ??

Grattage de tête, grande réflexion… Pense-bête avec le nom des examens… Au bout de 10 mn, il n’y avait pas moins de 9 tubes sur son plateau. En étant « super aimable » bien évidemment… Elle me pique enfin et au bout du 9e tube, elle en rajoute un ! Et voilà, 10 tubes !!! j’espère qu’avec ça j’aurais de bons résultats !!

La suite prochainement…

Réveillon de Noël

Mon frère et ma belle-soeur nous ont annoncé au réveillon hier soir que ma BS est enceinte de 3 mois… J’avais un pressentiment depuis des semaines en me disant « mais arrête t’es parano !! »

Ben dès qu’ils ont tapé dans le verre, j’ai su qu’elle l’était bel et bien…

Je me suis levée pour embrasser mon frère quand même… Mais c’était plus pour réfugier ma tête quelque part… et j’ai pleuré dans ses bras… il m’a fait un gros câlin.
La BS m’a dit « pleure pas je vais m’y mettre aussi »
Je pense qu’ils redoutaient aussi ma réaction. Ca devait pas être simple pour eux non plus.
Je comprends mieux pourquoi mon frère a pleuré quand je lui ai dit que la FIV n’avait pas marché… iI devait culpabiliser en plus du fait d’être triste pour sa soeurette chérie.

Mais ma BS a toujours le détail qui tue qui m’énerve encore plus sans le savoir…
Je lui passe mes fringues qui me vont plus car elle est plus mince que moi… Et j’avais un tshirt comique avec un bébé attaché à son cordon ombilical… bon dis comme ça ça fait glauque mais le tshirt est marrant. Bref elle me l’a pris y’a quelques mois. C’était mon ex avec qui j’étais restée deux ans qui me l’avait offert en me disant que ce sera peut être la tronche de notre futur enfant (mais bon ça elle le sait pas !). Ex, qui d’ailleurs est papa depuis 6 mois… Bref passons je disgresse…

Et bien dans le mille Emile… c’est ce qu’elle portait sous son gilet hier soir pour nous l’annoncer…

Sur le coup, je me suis dit : « aaaaaaaaaaaaaaaah » !!

Et après quand mon frère a sorti l’écho,  j’ai compris qu’en plus ça faisait déjà 3 mois… Donc quand on est allé chez eux début novembre ils venaient de l’apprendre en fait…

Allez zen !

1er rendez-vous après la FIV ICSI 1

Ce soir, j’avais mon premier rendez-vous depuis la FIV ICSI qui n’a pas fonctionné.

Il m’a expliqué pourquoi ça n’avait pas marché selon les biologistes. Il parait que les ovocytes bien que matures n’avaient pas de très bon cytoplasme… Hum… ce qui pourrait expliquer pourquoi il n’y a pas eu fécondation…

Il m’a aussi dit que je n’avais pas répondu au traitement comme une jeune femme de 29 ans aurait du le faire… Mes parents m’auraient-ils menti sur mon année de naissance ? J’ai 40 ans en fait !

Bref bref bref…

Nous avons planifié plus ou moins la prochaine tentative pour la semaine 10 ou 11 c’est-à-dire pour la 1ère ou la 2e semaine de mars.

En attendant, à partir de J2 de mes prochaines règles, je dois commencer la pilule Carlin 30 comme l’autre fois et on déterminera la date d’arrêt pour commencer le cycle du traitement FIV lors de notre prochain rendez-vous le 12 février.

Très rapidement, je dois aussi :

- Faire une prise de sang pour le caryotype, des dosages d’anticorps, un dosage de la thyroïde pour voir si elle fonctionne bien… etc… des trucs compliqués !

- Prendre de la vitamine C et un autre médoc de vitamine le TOCO 500 car pour le prochain traitement je dois être en super forme, pas fatiguée ça fonctionne mieux.

Mon chéri est aussi mis sous vitamine C et Toco 500.

Les recommandations

sont toujours les mêmes : ne pas fumer, boire peu d’alcool, bien dormir, se reposer… et surtout… SE FAIRE VACCINER CONTRE LA GRIPPE A car il ne faut surtout pas qu’on attrappe une maladie qui pourrait nous fatiguer et rendre flagada les zozos ou les ovaires…

Pour la prochaine tentative, le Puregon sera remplacé par le MENOPUR.

Le Puregon est de la FSH concentrée et le Menopur de la FSH et de la LH… Les femmes qui réagissent peu au Puregon sont censés mieux réagir au Menopur.

Le Menopur est en injection qui n’est ni en stylo, ni en seringue pré-remplie… Justement je le redoutais celui-là !!

D’après le gynéco, les 2 premières fois, il nous faudra une infirmière qui nous montrera comment faire (mettre le produit dans la seringue et piquer) puis nous pourrons continuer nous-même. ça sera donc beaucoup plus contraignant que le Puregon car quand c’est en seringue c’est mon chéri qui me pique… Je serais obligée d’être avec lui.

Voilà, c’est tout !! Maintenant on attend le 12 février !

Moral dans les chaussettes !!

Hier soir j’avais pas la frite ! Je vous raconte pas le bad trip… Enfin si si je vous raconte !!

Donc et bah, pas le moral hier… contre coup de l’échec FIV peut-être…

J’avais le moral au fond de mes chaussettes (de Noël !!) parce que déjà je vous rappelle que toutes mes amies proches sont enceintes ou jeunes maman. Donc quand je vois l’une ou l’autre, ou que j’ai un mail ou un coup de tel… forcément ça parle toujours bébé, grossesse etc… ce qui n’est pas toujours pour me remonter le moral quand j’ai envie d’oublier tout ça…

Bref, hier, neige + grève de train + monde… = énervée sur mon trajet de retour !!
+ un sms d’une copine (enceinte de 5 mois) : « super, c’est un garçon ! »…
+ un appel d’une amie (enceinte de 7 mois) qui devait venir chez moi demain mais comme elle a une sciatique à cause de sa grossesse ben finalement elle préfère que ce soit moi qui vienne….

C’est donc encore à moi de bouger parce que moi je suis pas enceinte, j’ai pas d’enfants et j’ai ma propre voiture… Donc la bonne poire pour les déplacements, pour faire ci ou ça…
La plupart du temps, ça ne me dérange pas du tout mais quand je commence a avoir les boules, ça me me déprime totalement ! Parce que bien sur je me dis : « bah oui t’es pas enceinte ma pauvre vieille ! »

Enfin que je rassure ma chère N. qui est l’amie enceinte de 7 mois (et qui fait partie de mes 3 amies qui ont le lien de ce blog), je t’aime très fort et si y’a pas de neige je viens sans problème !! C’est juste que j’étais mal hier…

+ 2 mails quand je rentre d’une amie et d’une copine avec les news mensuelles de leur bébé respectifs… 1 mois et 4 mois…

Je rassure aussi E. que j’aime aussi très fort ! ça me fait plaisir d’avoir des nouvelles mais parfois c’est pas au bon moment c’est tout !!

Sans vous, les filles je serais au fond du gouffre !

Et là c’est le drame… les graves chocoboules de toutes ces informations d’un seul coup.

Le chéri voit que ça va pas mais je dis rien, je rumine, je vais faire le diner…
et pendant que ça cuit je reviens le voir et je lui dis : »ça va pas, je me sens mal » et pfiout grosses larmes pendant un quart d’heure, le temps que le chéri arrive à me consoler et me redonner plus ou moins le sourire…

J’étais trempée et son pull aussi

Aujourd’hui ça va mieux bien que le chéri soit parti jusqu’à mercredi soir prochain…

Ouf ! lundi soir je vois UN ami donc c’est sur il est pas enceinte (sa femme non plus d’ailleurs), on va pouvoir avoir une conversation de mecs, de pote, d’ami mais pas de bébé !! ça me fait trop plaisir !! ça me changera !

Pour info : ce sont bien mes pieds et mon sapin !! MDR

L’appel du gynéco

Le gynéco m’a appelé ce midi pour nous donner des détails sur notre échec.

Apparemment, tout était une question de probabilité… et on a pas eu de chance !

Les 2 ovocytes prélevés étaient matures et bons.

Le 2e recueil de sperme de chéri était bon aussi. Ou du moins yavait dans le lot des spermatos normaux pour faire la micro-injection.

Le gynéco est étonné qu’il n’y ait pas eu d’embryon du tout…

Il m’a confirmé :

• qu’il fallait attendre 3 mois entre 2 ponctions. ça nous amènerait donc en mars.
• qu’il me restait toujours 4 tentatives aux yeux de la sécurité sociale car il n’y a pas eu de transfert.

J’ai pris rendez-vous avec lui pour le vendredi 18 décembre. A peine dans 2 semaines !! C’est du rapide !!

Il m’a dit qu’on verrait pour planifier la prochaine FIV, faire peut-être de nouveaux examens et adapter le prochain traitement.

J’ai hâte de tout savoir ! comme d’habitude ! Le mois décembre passe toujours vite avec les fêtes de fin d’année donc je pense que ces 3 mois seront très rapides !

Je pense que pour la prochaine fois, je mettrais moins au courant mon entourage proche. Juste nos parents et mes 3 amies qui ont l’adresse de ce blog. Pour les autres ce sera flou.

Le plus dur c’est d’annoncer que ça a merdé… J’ai l’impression que les autres sont plus tristes que moi… ça me dépasse un peu, et ça me fait de la peine pour eux… Je ne leur dit pas pour qu’ils pleurent à ma place…

Par exemple, j’ai su que quand mon frère a reçu mon sms, il a fondu en larmes… et depuis il n’ose pas m’appeler car il sait pas quoi me dire… Du coup, je lui ai envoyé un mail aujourd’hui pour le réconforter alors que ça devrait être l’inverse… Mais le savoir triste pour moi, à ce point, ça me rend malheureuse…

Si mon entourage n’est pas assez fort pour encaisser, je préfère les préserver. En plus, j’ai peur qu’ils déteignent sur moi. Je veux pas virer dépressive !!

Pfff…

Ce matin, je comate…

J’ai encore une petite migraine qui fait que je me traine… J’attends impatiemment que mon médoc fasse effet… J’arrive même pas à finir mes weetabix… blurp !

Hier soir, avant d’aller me coucher, j’ai appris une naissance inattendue sur FB. Un de mes ex qui n’arrivait pas à se caser longtemps en plus… the choc ! Encore quelqu’un qui y est arrivé !

Et pfiout… Chute du Niagara ! J’ai enfin pleuré… (ce qui n’arrange pas ma migraine de ce matin…)

Le chéri a rappelé le labo ce matin pendant que je dormais encore. Il n’y a pas eu de division cellulaire tardive pour la cellule « vivante » d’hier.

Il lui ont dit que le gynéco allait m’appeler demain fin de matinée quand il aura vu mon dossier.

Bonne nouvelle, je n’ai donc pas à essayer de le joindre pour connaitre la suite.

Etat d’esprit après cet échec…

Je suis déçue mais je ne ressens rien de fort…
Je ne réalise pas encore toutes les injections, les prises de sang, les échos que j’ai subies ces deux dernières semaines n’ont servi à rien…
Je pense que l’on a plus mal quand il y a eu transfert d’embryon et que le test de grossesse est négatif…

Je n’ai pas eu le temps de m’attacher à l’idée que peut-être le ptit embryon en moi va donner un bébé…

Je suis plus en colère que triste…
J’ai plus envie de recommencer tout de suite, que de vouloir du temps pour m’en remettre…

Pour l’instant, je n’ai pas eu le gynéco en ligne. Je l’appellerais lundi.
Je ne sais pas comment je dois adapter mon traitement avec l’utrogestan…
Je ne sais pas quand je dois le revoir…
Je ne sais pas dans combien de temps on pourra recommencer…
Je ne sais pas grand-chose…

J’ai toujours mon arrêt de 8 jours car il est donné pour la ponction en elle-même… Je me pose plein de questions à cause de ma satanée conscience professionnelle…

Ai-je le droit de m’en servir quand même ?
Ai-je bien mérité cette semaine de repos physique et psychologique ?

J’aimerais répondre « oui » sans hésitation à ces deux questions.

Je me dis que mon chef ne sait pas dans quel état on est après une ponction… donc il m’en voudra pas !
Je me dis que je n’ai eu que 2 semaines de vacances cet été car je gardais ma 3 semaine au cas où j’en ai besoin pour la FIV et surtout parce que j’ai pas réussi à la caser avant…
Et j’ai ma cousine que j’ai pas vu depuis des années qui vient justement à la maison de mercredi soir à jeudi soir… j’aimerais vraiment la voir…

Mon chéri a peur que je me morfonde toute la semaine si je ne retourne pas bosser…

Mais je pense que pour une fois je vais penser à moi, à ce que je veux, et je vais rester chez moi.

Et là, c’est le drame…

Ce matin vers 7h je me réveille… j’ai mal au crâne… ayé la migraine est revenue ! Génial !

Je prends un antidouleur, je me rendors…

Vers 9h, je me réveille… Je n’arrive pas à me lever. J’ai un peu mal au ventre certes mais surtout à la tête. Dans mon état de somnolence, j’entends le chéri au téléphone. Je regarde l’heure et me dit qu’à 9h30, ça ne peut être que le labo !

Je l’entends raccrocher. Je me dis qu’il ne déboule pas dans la seconde pour me dire qu’il y a un embryon c’est qu’il n’y en a pas… et je ne le vois pas arriver… j’ose pas me lever… et en même temps j’espère que c’est un pote hyper matinal qui vient de l’appeler.

Finalement, il arrive et me dit qu‘il n’y a pas d’embryon…

L’Un n’a pas survécu à la micro-injection… Je ne savais pas que c’était possible… Il a du éclater ou un truc comme ça…

L’autre ne s’est pas divisé en plusieurs cellules. On doit rappeler demain matin pour voir si entre temps ya pas eu division cellulaire. Rarement le départ est lent… Très rarement…

Bref, c’est dead…

Compte rendu de la ponction

Aujourd’hui c’était le grand jour de la ponction !!

Voici un compte rendu détaillé de ma journée et de mon ressenti :

6h : Réveil !! Trop dur !! encore plus tôt que quand je vais bosser !!!

7h10 : Départ pour le centre AMP. Je commence à stresser, je me dis qu’on va être en retard !!

8h15 : Admission au centre AMP. Notre dossier est complet. Ouf !

Une infirmière m’installe dans ma chambre où une autre jeune femme est déjà installée dans son lit. L’infirmière me pose des questions d’un air bovin, en bafouillant parfois… Je dois la faire reformuler presque à chaque fois car je comprends rien… Je pense qu’elle n’était pas réveillée ! Mais quel accueil !! c’est flippant !!

Elle me dit de prendre un comprimé pour me relaxer à 9h30 et de me changer. Puis elle m’annonce que je passe à 11h.

Nous avons un dossier à remplir, des documents à signer comme notre consentement pour la cryoconservation (je comprends qu’ils n’en congèlent que 3 maximum), pour donner nos résultats à l’organisme qui fait les statistiques FIV…

De son côté, mon chéri doit attendre un appel du secrétariat pour monter avec les documents signés et faire son « prélèvement ».

9h30 : je suis crevée. Je mets mon « pyjama » d’hôpital, une blouse en papier bleu et mon bracelet avec mon étiquette. Je laisse la charlotte et les chaussons pour plus tard.

Mon chéri se marre et m’appelle « la femme gorille » ! Pourquoi ? parce que la blouse est « transparente » et les fibres de papier font comme ci j’étais hyper velue en dessous.

Je vais faire pipi en me cachant car bien que ma coloc de chambre soit montée pour sa ponction, son homme est dans la chambre (un rideau nous sépare). Puis je me mets au lit, et je commence une BD que mon chéri avait apporté.

10h15 : Appel du secrétariat. Mon chéri monte. Moi je m’endors… surement à cause de l’anxyolitique.

10h45 : Le chéri revient. Il me dit qu’il manque des résultats de prise de sang à notre dossier et que si on se les procure pas, légalement, on ne pourra faire la FIV !!

Je suis dans cet état de panique lorsqu’un brancardier vient me chercher pour la ponction.

Mon chéri est tout aussi paniquer. Il ne s’occupe jamais de tout ça d’habitude et il est un peu dépassé.

J’apprécie mon voyage sur le lit à roulette. C’est marrant de voir défiler le plafond !!

J’arrive à la salle. Il y a deux dames (une infimière et infirmière anesthésite je crois) et une ptite jeune. Une 3e en stage d’observation. L’ambiance est détendue. Elle raconte des betises pour faire peur à la stagiaire.

Je passe sur la table gynécologique et je suis tout de suite recouverte par un drap, une couverture. L’infirmière m’installe le cathéter. ça fait pas mal en fin de compte. ça aussi ça me faisait peur !! (mais la veille chérinou m’avait dit ça doit etre comme pour un don du sang… et c’est vrai ! c’est pas plus gros)

Ensuite on me met un brassard tensiomètre qui se gonfle régulièrement pour prendre ma tension. Il sert super fort !! et un truc au doigt pour mesurer ma saturation en oxygène dans le sang.

J’ai le droit à un cours de bio sur les constantes car elles expliquent tout à la stagiaire. Mais vu que j’ai fait des études d’infirmière (juste la 1ere année), ça me fait juste un ptit rappel.

J’ai un peu la tête qui tourne et me demande si elle a déjà mis un anesthésiant. Elle me demande justement si j’ai la tête qui tourne donc c’est normal ! Je me sens shootée. Je les écoute rigoler, je souris…

Je suis stressée car le gynéco est en retard. Et je le vois déjà arriver en me disant que c’est pas possible car il nous manque des documents obligatoires… J’ai peur d’avoir fait tout ça pour rien.

11h passé de quelques minutes : Le gynéco arrive enfin. Je l’entends dire qu’il y avait un problème avec les sérologies (les résultats manquants).

Il me demande quand j’ai fait mon injection d’ovitrelle. Je suis dans le flou mais j’arrive à lui dire « minuit mercredi ». Parfait !

Il dit à l’infirmière qu’elle peut m’anesthésier.Elle met un bidule au bout du cathéter. Claque des doigts devant moi et me demande si je la vois. Je crois que je dis « oui » et puis… black out !!

12h : Je me réveille en salle de réveil. J’entends des voix, le personnel soignant plaisanter. Je me dis « elles rigolent encore ? je suis toujours pas endormie… pfff »

Et puis j’entends « elle est en train de se réveiller… Bonjour, ça va ? vous avez mal ?? ». Et là je comprends qu’en fait c’est fini !! C’est trop bizarre !! Je suis hyper soulagée je me dis que c’est fait et que j’ai rien senti !!!

D’ailleurs je ne sens rien du tout et je me dis que c’est pas si terrible.

12h15 : Retour dans ma chambre. Le chéri n’est pas là… Où est-il ??

12h30 : Le chéri arrive. Il me parle des résultats de prise de sang manquants. En fait, le centre voulait des résultats datant d’avant notre prise en charge avec notre gynéco actuel. Donc fait dans des labos pas ratachés au centre AMP… donc pas transmis… Le gynéco a oublié… il dit qu’il aurait du tout redemander au lieu de juste compléter avec les examens manquants… (des sérologies genre infection, mst, hiv…)

Mon homme a contacté son labo et les résultats ont été faxé. Il me demande le nom du mien, se débrouille pour avoir les coordonnées… s’en dépatouille etc…

Il m’apprend aussi que son premier prélèvement de sperme était très mauvais. Toute petite quantité et aucun zozo qui bouge… Tout ça du au stress des documents manquants à fournir obligatoirement. En plus la vidéo porno fonctionnait pas…

Du coup, s’il n’était pas là à mon retour c’est parce qu’il refaisait un prélèvement. Le secrétariat doit nous appeler pour nous dire si c’est ok. Un nouveau stress…

13h : J’ai enfin une petite collation ! L’infirmière prend mes constantes. Et me dit que je sors à 14h30. (pff c’est long !). Je mange, je me rendors…

13h30 : le gynéco arrive dans ma chambre pour voir si je vais bien mais surtout pour nous donner le nombre d’ovocyte… Juste 2… maigre récolte.

Il me dit que tout n’est pas perdu. Que la semaine dernière il a eu une patiente avec seulement 2 ovocytes aussi et que ça a donné 2 embryons.

Puis je me rendors par intermittence.

14h30 : Nous sortons. Direction la pharmacie la plus proche pour acheter le traitement post ponction que je dois prendre.

15h15 : suis enfin chez moi !! je suis complètement déphasée !! mais l’appel du déjeuner me tient éveillée !!

Je mange… je lis mes emails, je regarde une série…

18h30 : la douleur se réveille. Calmant. Crevée je vais me coucher faire une « sieste ».

21h : mon chéri me réveille (lui ai demandé). Je veux manger. Je me lève, vais faire pipi… et là… j’ai la tête qui tourne tout à coup alors que je suis sur le trone !! Mon chéri est dans le salon, je sors des wc par peur de m’écrouler à l’intérieur et me faire mal. J’arrive à peine dans le couloir, je me tiens à l’encadrement de la porte.

Je ne le comprend pas de suite mais je viens de faire un malaise vagal. J’ouvre les yeux, toujours aggrippée à l’encadrement de la porte… mais assise par terre ! Chéri n’a rien capté. Je l’appelle et il me retrouve par terre… Je vois qu’il est inquiet mais je suis tjs plus ou moins en train de « partir »… Je lui dis « spiderman » (notre nom de code pour les évanouissements depuis… la fois où je suis tombée dans les pommes à l’avant première de spiderman…) et il comprend que c’est pas grave.

Et voilà, là il est 23h45, je suis allongée depuis 2h dans le canapé. J’ai mal au bide mais ça va. J’ai encore faim d’ailleurs !!

Demain, on nous appelle pour nous donner le nombre d’embryons. J’ai vraiment très peur qu’il n’y en ait pas du tout… Je le sens pas du tout… Je suis persuadée que c’est peine perdue…