Archive pour juillet 2011

27- Une revenante !

Mercredi 13 juillet 2011

Je ne me rappelle plus la dernière fois que j’ai écris dans ce blog…

Je sais juste que ça fait longtemps et que rien n’a changé depuis…

Pour faire court, on a été pris en charge pour une nouvelle gygy qui nous a envoyé vers un spécialiste de l’infertilité masculine. Après 3000 exams de plus (plein de nouveaux qu’on ne connaissait pas !) on sait maintenant que le pb de mon mari se limite à des zozos pas assez nombreux ou pas assez normaux mais qu’il n’y a pas de pb d’anticorps ni pour lui ni pour moi. D’ailleurs, ses spermos sont bien meilleurs sans qu’on sache pourquoi et les zozos de plus en plus nombreux !

Quant à mes cycles, ils sont réguliers.

Nous avons donc fait les inséminations restantes. En février/avril et juin 2011 avec 6millions, 7 millions et 12 millions de zozos ! Ouah ! Mais malgré ça,… —— encore et toujours….

Nous nous dirigeons donc vers les FIV restantes dans un nouveau centre. Mais comme d’habitude: des exams à refaire, des spécialistes à rencontrer, des mois à attendre. Notre dossier passe en commission fin août et je dois voir anesthésiste, psy et biologiste + réunion d’infos dans la foulée. FIV3 bis estimée pour novembre 2011.

C’est long. Je me demande sans cesse si on a bien fait de changer de centre… Mais j’ai pas la réponse.

Je ne suis plus comme avant même si j’ai du mal à l’expliquer. Je  pleure moins (les larmes ne sortent plus en fait), je vis mieux au jour le jour. Je n’arrive pas à savoir si c’est parce que je suis plus zen ou si c’est parce que je n’y crois plus et me suis fait une raison… Peut-être aussi parce que j’ai enfoui ma douleur tellement profond que je ne la laisse pas ressurgir. Que je me refuse à penser au fait qu’on est sans enfant et peut-être qu’il en sera toujours ainsi et que le vie qui m’attend ne sera jamais celle que je voulais…. Alors, hop, je pense à autre chose et j’enterre tout ça ! Il y a vraiment un fossé entre ce que je ressens tout au fond de moi et ce que je suis tous les jours (souriante, joyeuse, emballée par pleins de choses) et ce qui me fait bizarre c’est que je ne me force pas… je suis juste 2 personnes. Moi même j’ai du mal à l’expliquer.

Je suis devenue tatie d’un petit Evan qui a 6 mois aujourd’hui et qui est un véritable rayon de soleil ! J’ai retrouvé toute la complicité que j’avais avec ma petite soeur et qui s’était un peu cassée pendant sa grossesse.

Bref, on va bien je pense à condition de ne pas trop réfléchir !

A j’oubliais, ma gygy soupçonne un blocage psy ! Je ne suis pas contre les thérapies ou autre seulement, ma tristesse vient uniquement du fait que je ne suis pas maman et un psy ne pourra pas arranger ça…