Archive pour août 2009

21- Le TEC

Samedi 22 août 2009

Voilà, les vacances sont quasiment finies et la rentrée qui arrive annonce aussi le TEC auquel on pense depuis 2 mois !

J’ai reçu les ordonnances cette semaine et je n’attends plus que mes rrr pour attaquer le traitement. Qui n’est pas composé de piqûres, super !!! Juste des cachets et des ovules (beaucoup d’ovules !). Ainsi que de l’acide folique et un autre truc donc je ne me rappelle plus le nom !

Les ordonnances sont datées du 30 juin… J’aurais donc pu faire le TEC au mois d’août si le labo me l’avait dit…. Tant pis, j’aurai au moins profité de mes vacances à fond même si ça va coïncider avec la rentrée du coup….

 Il n’y a plus qu’à croiser les doigts pour que notre embryon survive…

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Et voilà, top départ pour le cycle du TEC depuis jeudi !! J’ai donc commencé le traitement et prends mon mal en patience !

L’écho de contrôle du 14ème jour tombe un mercredi (9/09) et le transfert (s’il a lieu) un samedi (12/09) ce qui va être bien pratique pour nos boulots.

Je reviendrai raconter l’écho….

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Privée d’internet pendant plus d’un mois et demi, j’ai tout noté sur un fichier word copié-collé après coup….

Après 14 jours de traitement, je me suis rendue une fois de plus à la Clinique de bon matin (mercredi) pour une pds et une écho en vue du TEC.

RAS, tout va bien, mon écho montre que mon corps est prêt pour un transfert à J17. C’est confirmé par les analyses normales sur ce cycle artificiel. Et oui, tout est contrôlé !

Il y a qlqs jours, m’inquiétant d’avoir des glaires blancs d’oeuf tôt pour le cycle, j’ai appelé en disant que mon ovu aurait peut-être lieu plus tôt qu’un cycle classique. Faisant mon premier TEC, je ne savais pas si ça avait de l’importance mais je ne voulais pas risquer de voir le transfert annulé… L’infirmière m’a très gentiment répondu que tout est artificiel, contrôlé par le traitement et que ce sera peut-être même pas une « vraie » ovu… Rassurée, j’ai arrêté d’écouter mon corps !

 Le stress a commencé à monter 2 jours avant le transfert…. D’autant plus que j’avais appris lors du contrôle que mon embryon avait été congelé à 3 cellules ce qui est peu… Petit à petit, j’ai commencé à me persuader qu’il n’allait pas survivre, histoire de me protéger une fois de plus. J’ai même fait le programme de mon samedi afin de m’occuper au mieux la journée si le transfert n’avait pas lieu.

 

La veille, le labo me laisse un message sur mon portable. Je ne sais pas s’ils décongèlent les embryons la veille ou le jour même donc je panique en écoutant le message. C’est juste pour me dire d’être prêts à partir à 7h30 et non 8h30 comme prévu initialement SI le transfert se fait…

Je ne dors pas de la nuit. Mon homme est confiant, comme d’hab !! Réveil 6h30 (samedi), on se lève, se prépare, sans savoir si cela va servir à qlq chose. Peut-être va-t-on devoir retourner se coucher…

7h20, mon portable sonne, c’est mon homme qui répond. Le coeur battant, j’écoute depuis le couloir et je l’entends dire « on y sera, à tout à l’heure ». Il raccroche et se tourne vers moi pour me dire de prendre mes affaires, notre embryon a survécu !! Les larmes me sont montées… Il a survécu, il s’est battu pour reprendre son développement après 3 mois de congélation !!!

Arrivés à la clinique, je comprends pourquoi ils ont avancé l’heure du transfert !! Il y a bcp de monde pour les échos de contrôle et une fille m’apprend que 6 ponctions sont prévues. J’annonce à l’infirmière que je suis là pour un TEC et on m’installe dans le même pièce que pour le transfert de la FIV1. Mon homme est prévenu, je veux qu’il reste auprès de moi cette fois-ci donc pas de menace de tomber dans les pommes !!

 L’infirmière arrive pour m’installer et là, elle me fait monter les larmes une 2nde fois en me disant que notre embryon est magnifique. Congélé à 3 cellules, décongélé à 3 aussi, il est passé de 3 à 7 cellules en 24h !!! Il a donc repris son développement très rapidement et ne l’a pas stoppé dans les 24h d’observation. Elle me dit qu’elle n’est pas venue travailler pour rien car il valait le coup !

Je suis quand même stressée malgré tout donc le transfert est moins rapide que la dernière fois car le docteur prend tout son temps pour me détendre. Je n’ai rien senti et je suis ensuite restée allongée 1h sans avoir le droit de parler. Mon homme a fait la conversation avec interdiction de me faire rire ce qui est très dur pour lui car il adore ça ! Il a réglé différents papiers, j’ai fait la pds de suivi et direction la maison pour couver.

Le labo a appelé dans l’après-midi pour me dire de ne pas prendre la voiture jeudi et vendredi. Tout se passe exactement comme pour la FIV1 à la différence que je suis plus zen.

J’ai pris le parti d’être arrétée une semaine comme pour la FIV sauf que cette fois-ci, je ne vais me donner aucune raison de culpabiliser et je suis bien décidée à ne rien faire !! Je lutte contre moi-même pour ne pas pousser le canapé quand je vois qu’il n’est pas droit, pour ne pas vider le lave-vaisselle ou ne pas passer un coup de balai mais c’est décidé, je joue les feignantes pendant 7 jours !! Au programme, télé, séries, films, bouquins et ordinateur. Je me prépare le strict nécessaire à manger, je fais des gestes lents, j’évite les déplacements inutiles. Mon pauvre chéri « bosse » pour 2 depuis samedi ! Il l’a surnommé 7 cellules et je pense que s’il s’accroche, ça va lui rester !

L’attente a commencé, on verra bien le résultat dans qlq jours…. Pour l’instant, c’est que du bonheur de savoir qu’il est en moi.

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 Le transfert a eu lieu il y a 6 jours maintenant. Je ne devais pas prendre la voiture hier (jeudi) ni aujourd’hui (vendredi). D’ailleurs, je ne suis pas montée dans une voiture depuis samedi, jour du transfert et je ne compte pas y remonter avant lundi, reprise du boulot soit 9 jours après le transfert.

Je dois avouer que les journées sont longues à ne rien faire. Je me sens déconnectée de tout d’autant plus que mon homme part tôt et rentre tard. Et quand il arrive, il a toutes les taches ménagères à faire le pauvre !!

Je continue à rester tranquille. Je passe mon temps devant la télé, sur le canapé. Mes seuls gestes se limitent à aller à la salle de bain, me faire à manger, nourrir le chat, aller chercher le courrier et un peu d’ordinateur (ce qui est très limité car on a pas internet depuis 10 jours ! Je me lache sur un doc word !).

Je ne porte rien de lourd: pas de panière de linge comme la dernière fois. Mon homme me met les courses sur la table et ne me laisse ranger que ce qui est léger !

Le plus dur, c’est que je ne ressens rien…. Des tiraillements, comme d’hab mais qui ne veulent rien dire à ce stade. Et c’est ça qui est difficile: à ce stade, il ne PEUT PAS y avoir de symptômes puisque l’embryon n’est pas encore accroché (ou alors à peine). J’ai beau lui parler ou essayer d’être positive, je ne sais même pas s’il est encore là. Je m’accroche au fait qu’il était magnifique le jour du transfert, je me dis qu’il faut bien que la chance tourne un jour, que c’est un battant celui-là mais une fois de plus, la perspective d’être ENFIN enceinte me semble tellement irréelle.

Le 26 septembre, je me rendrai au labo pour faire la pds de résultat. J’ai tellement peur d’entendre la secrétaire me dire « pas de betaHCG détectable ». Cette fois, on est plus confiants en plus. Ce n’est plus la première tentative (tout le monde dit que ça arrive rarement la première fois), les TECs ont de meilleurs résultats car le corps n’a pas été mis à rude épreuve par un traitement lourd, les copines du forum ont eu des ++ grâce à des brybrys congelés (dont une à qui on avait dit le matin même qu’il était magnifique) alors cette fois-ci, j’y crois un peu plus… Et pas de test de grossesse avant pds, c’est dit !! De toute façon, je n’en ai pas dans les placards !

Je ne porte rien de lourd: pas de panière de linge comme la dernière fois. Mon homme me met les courses sur la table et ne me laisse ranger que ce qui est léger !

Je retourne faire la baleine échouée sur mon canapé ! J’ai fait un plongeon dans mon adolescence avec des rediffusions de Charmed et Melrose Place ! Merci la TNT !!

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 J+7 post transfert…(samedi) Je m’ennuie ! Lundi, je retourne au boulot. Et même si certains élèves sont assez gratinés, ça va me faire du bien de faire autre chose que de regarder la télé !

 

Le forum me manque. Mon chéri est allé voir mes mails depuis son boulot et m’a dit que j’avais des messages des copines essayeuses. Il n’a bien sûr pas pu répondre à ma place alors je prends mon mal en patience… J’ai disparu juste après l’écho de contrôle pour le TEC, elles ne savent donc même pas que j’ai pu faire le transfert et que je couve depuis 1 semaine…

D’ailleurs, il m’a fait un copier-coller des messages que j’ai reçu sur le blog. Arum, je suis vraiment désolé que la ponction n’est donnée que 3 ovocytes…. Je ne sais pas si il y a eu des embryons et un transfert mais je l’espère de tout coeur et ça m’énerve de savoir que tu es venue poster 3 ou 4 messages et que je ne peux pas te répondre pour essayer de te remonter le moral…

 

Discussion sérieuse avec mon homme hier soir. Je lui ai dit à quel point c’était dur de pas savoir si le brybry était toujours là, dur de devoir faire face à la pds de samedi prochain avec la peur de voir l’espoir s’envoler une fois de plus, dur de voir les années passer (je vais fêter mes 27 ans et lui ses 30 très prochainement) et que pour moi, c’était irréel d’avoir enfin en test ++. Il éprouve la même chose que moi mais se dit que la chance va tourner. Pour lui, les couples avec pbs d’infertilité y arrivent après un délai assez long. Alors il trouve que 2 ans et demi, c’est assez long pour avoir enfin une bonne nouvelle !

 

Je lui ai également dit que passer par un parcours PMA enlève bcp de magie et de surprise à cet événement. Quand on a décidé de faire un bébé, j’imaginais mille façon de le lui annoncer, ou de l’annoncer à nos parents. Avec ces cycles hypers contrôlés, on est privé de cette magnifique surprise qu’on aurait pu faire à notre famille, que j’aurais pu lui faire…. C’est pourquoi on a décidé que le jour où ça marchera, on ne voudra pas connaître le sexe avant la naissance. Au moins, on aura cette surprise-là, bébé FIV/TEC ou pas !

Je commence à écouter mon corps malgré moi et je n’aime pas ça. Je guette les douleurs de rrr, les maux de tête (la dernière fois à J+9 post transfert) qui voudraient dire que c’est fini… Même si je sais que ça peut aussi vouloir dire que l’utérus travaille (du moins pour les douleurs de rrr). J’ai mal aux seins mais je me doute que c’est l’Utrogestan (600 mg/ jour, ça pardonne pas !) et ils ne sont pas plus gros…. Je ne sais même pas à quel moment la poitrine augmente lorsqu’on est enceinte… est-ce qu’elle a le temps ? Est-ce qu’elle aurait déjà du augmenter ? Les larmes me viennent très facilement depuis hier parce que le bonheur du transfert et de l’espoir laisse place à la peur de la déception, de la grosse claque…

Les filles du forum me diraient qu’il est bcp trop tôt pour penser quoi que ce soit…, que ça ne veut rien dire, symptômes, absences de symptômes, douleurs….que le seul truc vraiment fiable c’est la pds.

Finalement, je me dis qu’une semaine d’arrêt, c’est pas une super idée, je suis coupée de tout le monde et je ne fais que cogiter !! Du coup, je me lache en racontant mes états d’âme !

 Le mariage à venir me stresse aussi mine de rien. Une partie de moi se dit que si le TEC marche, repousser à août c’est raisonnable car l’accouchement serait prévu pour juin mais ça me met aussitôt en colère de penser ça car depuis plus de 2 ans, je fais des projets hypothétiques en fonction de qlq chose qui ne veut pas se produire alors je ne veux plus prendre de décisions en fonction de qlq chose d’irréel pour l’instant…
J’aimerais tellement qu’au moment où j’écris, il soit niché bien tranquillement, continuant son développement et produisant des hormones qui feraient exploser le taux de la pds…. Je ne sais pas si, nerveusement, j’aurai la force de supporter tout ça encore longtemps. La douleur et les piqûres, je peux encaisser, mais cette attente, ces espoirs déçus et cette trouille d’être malheureux, c’est bcp pour mes nerfs et ceux de mon chéri…

 Petites impressions avant d’aller me coucher: gros mal de tête ce soir à J+7 post transfert… ça sent pas bon…

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Aujourd’hui J+8 (dimanche) et c’est pas mieux. Toujours mal aux seins mais rien de particulier concernant le volume et surtout et malheureusement, des douleurs de rrr légères mais bien là….

J’avoue que je n’ai pas trop le moral… Je sens que c’est foutu et j’ai du mal à rester optimiste….

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J’en suis à J+10 (mardi), la pds est prévue dans 4 jours…. C’est compliqué comme sensations… J’ai bcp de tiraillements et je me crispe quand je les ressens de peur qu’ils anoncent les rrr. Je dois dire que pour l’instant, ça reste des tiraillements et pas les élancements que je ressens en général 4/5jours avant. Mais, je me méfie car ça peut changer à tout moment et ça tire vraiment bcp. Mes seins sont toujours douloureux mais pas gonflés (flûte !), des petits boutons mais doudou sort les plaques de chocolat le soir donc….

Pas d’autres maux de tête… J’arrête pas de penser aux témoignages des copines ++ me disant qu’elles avaient des douleurs rrr, que ça faisait exactement pareil, que les seins n’avaient pas gonflés ou avaient dégonflés…. Mais, jusqu’à présent, j’ai toujours espéré et ça n’a jamais été autre chose que ces foutues rrr… Mon homme ne veut pas entendre parler de ce que je ressens physiquement car il sait que je connais bien mon corps et il veut que je lui laisse l’espoir jusqu’au bout….

 

Hier j’ai pu me connecter un peu au forum depuis l’école et ça m’a drolement touché de voir que les filles s’inquiétaient pour moi… J’ai appris du coup que la copinaute qui avait ouvert la longue liste de +++ il y a environ 2 ans (ouah, déjà!), venait de commencer une nouvelle grossesse… Je suis bien contente pour elle mais c’est un peu dur de voir que 2 ans après, je n’ai toujours pas de bonne nouvelle à annoncer et certaines en sont à leur 2ème…. Du groupe de départ, on n’est plus que très peu à être encore essayeuses et c’est dur… Je n’aurais jamais pensé en faire partie. Sur le nombre de départ, des fois, je me dis « pourquoi moi ? ». Pourquoi moi l’infertilité, les inséminations,les FIV,…

Je sais que pour certaines, c’est bien pire car le diagnostic est plus lourd. Mais est-ce que je vais être la seule à rester sur le bord de la route ? Même sur le forum de SJDL où on est toutes suivies pour des FIV, est-ce que je vais pas être toute seule au milieu des +++ des autres ?…

Pas très réjouissant comme questions mais bon….

 

Je vais encore me torturer l’esprit 4 jours…. 4 longs jours à guetter la moindre douleur, le moindre symptome. J’espère qu’un jour je pourrai dire « j’étais sûre que mes rrr allaient arriver mais c’était ++ finalement ! ».

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 J+11 (mercredi). Plus que 3 dodos et je connaitrai le résultat…. Les tiraillements sont de plus en plus forts. Je me dis que c’est forcément mes rrr car sinon, pourquoi augmenteraient-ils à mesure que la pds (donc l’arrêt de traitement, donc l’arrivée de mes rrr) approche ? Je continue à me crisper à la moindre douleur… Pas encore d’élancements. Une partie de moi y croit mais chaque fois que j’ai laissé l’espoir s’installer, la chute a été encore plus dure…

Il faut que je trouve des trucs pour m’occuper ! Dans 10 jours, nous fêtons les 30 ans de mon homme avec nos amis. Donc, je vais me plonger là-dedans cet aprem. Courses, déco,…. Plus plein d’autres choses à faire en ville, ce qui me va très bien !

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 Ca y est, jour J (samedi). J’ai fait la pds ce matin et nous aurons les résultats dans 2/3 h… Je ne me fais aucune illusion…j’ai des douleurs de rrr depuis 2 jours… Donc, je pense que « 7 cellules » ne s’est pas accroché. J’ai le moral dans les chaussettes et je ne sais pas si j’arriverai à recommencer. Je crois que moralement, je suis à bout… Mon homme y croit encore un tout petit peu, optimiste jusqu’à la dernière seconde.

 

C’est négatif… On est effrondrés tous les deux. Il essaye de me consoler et moi je fais de même mais la douleur est très forte… On a vraiment l’impression que ça ne marchera jamais et on se sait pas encore si on recommencera parce que moralement, c’est très très dur….

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 Mardi, 3 jours après la pds, mes rrr sont arrivées. Pas du tout douloureuses, j’appréhendais bcp à cause de la forte dose de progestérone.

J’ai appelé STJDL et on m’a expliqué que j’aurai une pds J3 à refaire avant une prochaine FIV. Je dois rappeler dans 15 jours pour avoir l’ordonnance puis mon dossier repassera en réunion d’équipe quand les résultats seront là et enfin, ils prépareront un nouveau protocole…. Le tout pas avant 3 ou 4 mois… ça nous laissera le temps de nous remettre, de reperdre qlq kilos (parce que j’en suis à +2 depuis la FIV de juin) et de voir si on recommence ou pas…

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 Face à l’échec du TEC, nous avons reparlé de l’adoption. Pour infos, nous avions déjà contacté le conseil général en juillet, reçu la documentation et été convoqués à la réunion d’infos. Mais, on n’y était pas allés car on ne se sentait pas prêts. On s’était aussi demandé si on avait le droit de déposer une demande d’agrément car je n’ai pas encore 28 ans et on n’est pas mariés depuis 2 ans.

Cette fois, on voulait être sûrs pour ne pas aller à la réunion pour rien donc j’ai téléphoné au service d’adoption et là, bonne surprise, on peut faire une demande d’agrément tout de suite si on veut ! Les critères doivent être remplis le jour où un juge rend un jugement d’adoption. Cela ne nous empêche pas de faire toutes les demarches avant….

On a donc renvoyé un courrier et on devrait être convoqué à la réunion de novembre…